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    Feucht Unterm Rock


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    On 07.07.2020
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    Ich nahm den Kopf unter ihrem Höschen hervor und stand auf.

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    Was kann ich nur dagehen zu-ich bin halt so leicht erregbar! Inaktiver User. AW: Ich werde so feucht dabei Wechsel mal den Arzt Neurologie ist die richtige Fachabteilung.

    Es gibt Taschentücher und Handtücher. Wie lange dauern eigentlich die Sommerferien? Tszimisce Profil Beiträge anzeigen Gästebuch.

    Wenn du vor dem Vorspiel einen Tampon einführst, wird die "schlimmste" Feuchtigkeit erst mal aufgesaugt. Wenn es dann zur Sache geht, kurz dran gezogen, ein dezenter Schwung in die Ecke und alles gar kein Drama.

    Lieber Smarties als Smartphones! Zitat von Tszimisce. Hast Du das mit dem Tampon schon selbst ausprobiert? Der Tampon sitzt tiefer in der Scheide als die Drüsen, welche die Feuchtigkeit absondern, sich befinden, es würde also trotz Tampon "triefen" Ein zusammengerolltes Geschirrtuch ginge auch, aber das ist so unhandlich.

    Nur nicht hineinsteigern in diese Horror-Vorstellungen. Er wird schon an alles gedacht haben Er hat alle Fettnäpfchen hinter sich gebracht.

    Er ist zwar in alle reingetreten, aber immerhin ist er nun gut in Fahrt. Jetzt fühlt es sich richtig gut an Wusst ich's doch, dass auf meinen Liebsten Verlass ist Was macht der denn da?

    Das kann nur in die Hose gehen. Bleib auf deiner Linie! Mal eben auf die Schnelle ein Tattoo auf die Haut zaubern - gar kein Problem. Diese Tätowiererin benötigt nur ein Bügeleisen, aber Brandings macht sie nicht.

    Andere Länder, andere Sitten: Vor einem längeren Aufenthalt im Ausland sollte man sich unbedingt vorher auf die Gegebenheiten vor Ort einstellen!

    Es geht nichts über einen gemütlichen Gröle-Abend! Wichtig ist nur, dass die Megaphone schön laut sind! Bevor die Märchenwald AG an die Börse geht muss das tapfere Schneiderlein noch eine Abmahnung hinnehmen.

    Da werden sich die Kinder zu Hause aber freuen - die Mama hat eine Kasse gekauft! Gedanken über die ökologische Zukunft des Planeten - nicht gerade besonders aufregend!

    Man muss schon glaubwürdige Gründe finden, um einen ungebetenen Besuch an der Tür abzuwimmeln. Wenn die Bank fast pleite ist, dann muss man sich halt eine andere Art überlegen den Kunden glücklich zu machen.

    Es ist Wunschsonntag: also muss Frau und Kind mit zum schwarzen Block Randale machen. Wenn der kleine Engel ausziehen will, ist das schlimm genug.

    Aber die Abrechnung muss halt sein! Das wünschen sich viele. Einfach von zu Hause aus arbeiten. Wenn man von daheim aus mehrmals täglich Werbungen schaltet, kann man sich so ganz einfach die Wohnung finanzieren.

    Um den Kunden im Restaurant glücklich zu machen, muss man schon einiges leisten heutzutage! Diesen unheimlichen Knopf sollte man auf gar keinen Fall drücken!

    Heutzutage ist auch jeder Arsch im Internet vertreten! Gute Wissenschaftler testen ihre Produkte selbst. So muss auch eine Kybernetische Bioingenieurin die Sextauglichkeit ihres Prototypen eines künstlichen Menschen mit männlichem Geschlecht testen.

    Kim Jong Il hat eine Katze gefunden und sucht den Besitzer! Diese zwei Freiheitskämpfer sorgen sich um die Freiheit der Tiere - aber auch wirklich nur um deren Freiheit!

    Dieses Buch muss einfach reklamiert werden - das sieht selbst der Autor so! Sie sehen aus wie harmlose Kuscheltiere, diese kleinen Hundewelpen, doch in Wahrheit sind sie wilde Bestien!

    Finden diese 5 Frauen und erklären, warum sie es natürlich, sexy, Dessous sind schön, keine Frage! Wann wir am liebsten slipless gehen - verraten hier 5 Frauen, die darauf schwören!

    Wenn unter meiner knappen, hellen Hose keine SKL also Slipkennlinie sichtbar ist, kann der Betrachter seiner Phantasie freien Lauf lassen - das erregt auch mich Etwas weiter unten sieht es nicht viel anders aus: Auch hier begegnen wir einer ausgesprochenen Vielfalt, der mittlerweile sogar mit operativen Eingriffen nachgeholfen wird.

    Individuell und einzigartig, das bezieht sich auf jedes Detail unseres Körpers. Eine Vagina ist dann schön, wenn wir uns nicht nur mit ihr abfinden, sondern uns so wohl mit ihr fühlen, dass sie bei unserem Gegenüber oder beim Masturbieren ungezähmte Begierde weckt.

    Dass wir das Verlangen haben, sie zu berühren und begehrt zu werden: Beim Oralverkehr, mit dem Finger, vom männlichen Geschlecht und während der Selbstbefriedigung — und das ganz ohne einem angeblichen Muschi-Schönheitsideal entsprechen zu wollen.

    Es gibt Männer, die allein beim Anblick der Vagina feuchte Tag- Träume bekommen. Viele Frauen sind jedoch wesentlich weniger angetan von ihrem eigenen Geschlechtsorgan.

    Dabei ist es eines der kostbarsten Geschenke unseres Körpers, dem sogar ein eigener "Vagina-Tag" gewidmet wurde. Wie Paula Lamberts Gesprächspartner Agie zu diesem Selbstbewusstsein kam und welche Richtung sie am Scheideweg gegangen ist, erfahrt ihr hier.

    Nach ein paar Schmerzsekunden 11 9. Was war das, verdammt? Entschuldigen Sie bitte, mit der dicken Blase davor konnte ich nichts sehen.

    Was sehen Sie jetzt? Heute Morgen schon was gegessen? Bei dem Befund besser. Ich will bei so was nicht dabei sein.

    Es ist schwer, sich auf was anderes als die Schmerzen zu konzen- trieren. Kön- nen Sie mir das aufmalen? Notz nicht oft ge- beten, seine operativen Vorhaben vorher kurz zu skizzie- ren.

    Er will weg, Blick zur Tür, kaum wahrnehmbares Seuf- zen. Dann zieht er sich doch den silbernen Kugelschreiber von der Brusttasche.

    Sieht schwer aus. Scheint wertvoll zu sein. Er guckt sich um und sucht wohl Papier zum Zeich- nen. Ich kann nicht mithelfen, ich hoffe, das erwartet der auch nicht.

    Jede Bewegung tut weh. Ich muss die Augen wieder öffnen, bin zu ge- spannt auf diese Zeichnung. Er hält den Zettel in seiner 12 Handfläche und macht mit dem Kugelschreiber darin rum.

    Dann präsentiert er sein Werk. Ich lese: Rahmwirsing. Das gibt es nicht. Er hat ein Stück aus meiner Speisekarte geris- sen.

    Ich drehe das Papier um. Er hat einen Kreis gemalt, ich schätze mal, dass es mein Poloch sein soll. Und in den Kreis einen spitzen, dreieckigen Spalt, als hätte jemand ein Stück Torte geklaut.

    Ach so! Danke, Herr Professor Dr. Schon mal drü- ber nachgedacht, Maler zu werden, bei dem Talent? Diese Zeichnung nützt mir überhaupt nichts.

    Ich werde daraus nicht schlau, frage aber nicht weiter nach. Der will mir schon mal nicht helfen, Licht ins Dunkel zu bringen.

    Ich bin alleine. Und kriege Angst vor der Opera- tion. Auf mich wirkt eine Vollnarkose so unsicher, als wür- de nach jeder zweiten Operation der Betäubte nicht mehr aufwachen.

    Ich komme mir sehr mutig vor, dass ich es trotzdem mache. Als Nächstes kommt der Anästhesist. Der Betäuber. Er setzt sich direkt neben meinen Kopf ans Bett auf einen viel zu niedrigen Stuhl.

    Er redet ganz sanft und hat mehr Verständnis für meine unangenehme Situa- tion als Professor Dr. Er fragt nach meinem Alter. Wenn ich unter achtzehn wäre, müsste jetzt ein Erzie- hungsberechtigter hier sein.

    Bin ich aber nicht. Ich sage ihm, dass ich dieses Jahr volljährig geworden bin. Er guckt mir prüfend in die Augen.

    Ich sehe irgendwie jünger aus. Kenne ich schon, diese Proze- dur. Ich mache mein ernstes Kannst-du-mir-ruhig-glauben- 13 Gesicht und gucke ihm fest entschlossen zurück in die Au- gen.

    Sein Blick ändert sich. Er glaubt es. Weiter im Text. Er erklärt mir, wie die Narkose wirkt, dass ich zählen soll und irgendwann wegkippe, ohne es zu merken.

    Während der gesamten Operation sitzt er an meinem Kopfende, überwacht meine Atmung und kontrolliert, wie ich die Nar- kose vertrage.

    Dann ist dieses Zu-nah-am-Kopf-Sitzen also eine Berufskrankheit. Die meisten merken es sowieso nicht, sind ja betäubt.

    Und bestimmt muss er sich ganz klein machen und deswegen so nah am Kopf sitzen, weil er sonst die echten Ärzte beim Operieren stört.

    Der Arme. Ty- pische Haltung beim Ausüben des Berufs: Kauern. Er hat einen Vertrag mitgebracht, den soll ich unter- schreiben. Da steht drin, dass es durch die Operation zu In- kontinenz kommen kann.

    Ich frage ihn, was das alles mit Pipi zu tun hat. Er schmunzelt und sagt, es handele sich hierbei um eine Anal-Inkontinenz. Noch nie von gehört. Hier unter- schreiben, bitte.

    Was soll ich sonst machen? Wenn das hier die Operationsbedingungen sind. Kann mich ja schlecht selber zu Hause operieren.

    Oh, Mann. Bitte, lieber nicht vorhandener Gott, mach, dass das nicht passiert. Ich krieg dann mit achtzehn eine Windel. Eigentlich gibt's die doch erst zum Achtzigsten.

    Ich hätte dann nur vierzehn Jahre meines Lebens ohne Win- 14 Und dadurch sieht man auch nicht besser aus. Ich mag das nicht, wenn man mir was wegschneidet und das einfach im Müll landet, zusammen mit den Abgetriebenen und Blinddärmen, ohne dass ich mir ein Bild davon machen kann.

    Ich will das selber mal in der Hand halten und unter- suchen. Das ist der Kanal für die Voll- narkose später. Er sagt, in ein paar Minuten kommt ein Pfleger und fährt mich in den Operationssaal.

    Auch der Be- täuber lässt mich in meiner Wundblasenwasserpfütze lie- gen und geht raus. Diese Sache mit der Analinkontinenz macht mir Sorgen. Lieber nicht vorhandener Gott, wenn ich hier rauskom- me, ohne anal inkontinent zu sein, höre ich auch auf mit den ganzen Sachen, die mir sowieso ein schlechtes Gewis- sen bereiten.

    Dieses eine Spiel, bei dem meine Freundin Corinna und ich total besoffen durch die Stadt laufen und allen Brillenträgern im Vorbeilaufen die Brille von der Nase grapschen, einmal durchbrechen und dann in die Ecke pfeffern.

    Da muss man sehr schnell laufen, weil manche vor lauter Wut auch ohne Brille sehr schnell werden können. Das Spiel ist eigentlich totaler Quatsch, weil wir danach immer nüchtern sind vor lauter Aufregung und Adrenalin- Ausschüttung.

    Danach fangen wir wieder von vorne an, uns zu betrinken. Das würde ich sogar gerne aufgeben, dieses Spiel, weil ich nachts öfters von dem Gesichtsausdruck träume, den die Entbrillten in dem Moment haben.

    Also, das würde ich schon mal drangeben, und was ande- res überleg ich mir noch. Vielleicht das mit den Nutten, wenn es unbedingt sein muss.

    Mir wäre es lie- ber, das mit den Brillen aufhören würde reichen. Ich habe jetzt schon beschlossen, die beste Patientin zu werden, die dieses Krankenhaus je gesehen hat.

    Ich werde sehr nett zu den überarbeiteten Schwestern und Ärzten sein. Und ich werde meinen Dreck immer selber wegma- chen.

    Zum Beispiel dieses Wundblasenwasser. Wohl für Untersuchungen. Hatte der Notz einen an, als er meine Arschblase entjungfert hat? Mist, nicht drauf geachtet.

    Eine Tup- perdose für Riesen. Vielleicht ist da was drin, was ich zur Selbstreinigung benutzen kann. Mein Bett steht am Fens- ter.

    Ganz vorsichtig und langsam strecke ich mich ein we- nig, ohne meinen entzündeten Po zu bewegen, und schon komm ich dran. Ich ziehe die Kiste zu mir aufs Bett.

    Augen zu. Tief atmen. Erst mal nicht be- wegen. Warten, bis sich der Schmerz verzieht. Augen auf. Jetzt kann ich den Deckel aufmachen.

    Wie aufregend. Al- les bis oben hin voll mit Riesenbinden, Erwachsenenwin- 16 Das hätte ich mal lieber unter mir gehabt, als der Notz reinkam.

    Dann wäre das Bett jetzt nicht nass. Sehr unan- genehm. Von diesen Unterlagen brauche ich zwei. Eine kommt mit der Watteseite nach unten auf die Pfütze.

    Damit die aufgesogen wird. Dann läge ich aber auf Plastik. Mag ich nicht. Also noch eine Unterlage mit dem Plastik auf das Plastik und mit der Watte nach oben.

    Gut gemacht, Helen, trotz Höllenschmerzen bist du dir selber die beste Kranken- schwester. Also, wer sich so gut selbst versorgen kann, wird be- stimmt bald wieder gesund.

    Hygiene wird bei mir kleingeschrieben. Mir ist irgendwann klar geworden, dass Mädchen und Jungs unterschiedlich beigebracht kriegen, ihren Intimbe- reich sauber zu halten.

    Der darf sogar pinkeln ohne abwischen und den Rest in die Unterhose laufen lassen. Aus Muschiwaschen wird bei uns zu Hause eine riesen- ernste Wissenschaft gemacht.

    Es ist angeblich sehr schwie- rig, eine Muschi wirklich sauberzuhalten. Das ist natürlich totaler Unfug. Bisschen Wasser, bisschen Seife, schrubbel- schrubbel.

    Einmal wegen der wichtigen Muschiflora. Dann aber auch wegen dem für Sex sehr wich- tigen Muschigeschmack und -geruch.

    Das soll ja nicht weg. Ich mache schon lange Experimente mit nicht gewaschener Muschi. Mein Ziel ist, dass es leicht und betörend aus der Hose riecht, auch durch dicke Jeans oder Skihosen.

    Das wird von Männern dann nicht bewusst wahrgenommen, aber doch unterschwellig, weil wir ja alle Tiere sind, die sich paaren wollen.

    Am liebsten mit Menschen, die nach Muschi riechen. Das ist doch eigentlich der Effekt, den Parfüm erzielen soll. Uns wird immer erzählt, dass man durch Parfüm erotisch auf andere wirkt.

    Aber wa- 18 Die meisten sind nur entfremdet und denken, alles Natürliche stinkt und alles Künstliche duftet. Wenn eine einparfümierte Frau an mir vorbeigeht, wird mir kotzübel.

    Egal, wie dezent es aufgetra- gen ist. Was hat sie zu verbergen? Frauen sprühen auch, nachdem sie gekackt haben, in öffentlichen Toiletten mit ihrem Parfüm rum.

    Sie denken, dann riecht alles wieder an- genehm. Ich rieche aber immer die Kacke durch. Mir ist je- der alte Kacke- und Pissegeruch lieber als diese ganzen ge- kauften Ekelparfüms.

    Was noch schlimmer ist als Frauen, die im Klo mit Par- füm rumsprühen, ist eine neue Erfindung, die sich immer mehr ausbreitet. Wenn man auf eine öffentliche Toilette geht, egal ob Res- taurant oder Bahnhof, zieht man auf dem Weg zum Klo die Kabinentür hinter sich zu und wird von oben nassgespritzt.

    Beim ersten Mal habe ich mich echt erschreckt. Ich dachte, jemand hätte aus der Kabine nebenan Wasser rüberge- schmissen.

    In die Haare, auf die Kleidung, ins Gesicht. Ich benutze mein Smegma wie andere ihre Parfümfla- kons. Mit dem Finger kurz in die Muschi getunkt und etwas Schleim hinters Ohrläppchen getupft und verrieben.

    Wirkt 19 Eine andere Muschiregel meiner Mutter war, dass Muschis viel leichter krank werden als Penisse. Also viel anfalliger sind für Pilze und Schimmel und so.

    Weswegen sich Mädchen auf frem- den oder öffentlichen Toiletten niemals hinsetzen sollten. Mir wurde beigebracht, in einer stehenden Hockhaltung freischwebend zu pinkeln, ohne das ganze Igittigitt-Pipi- Mobiliar überhaupt zu berühren.

    Ich habe schon bei vielen Dingen, die mir beigebracht wurden, festgestellt, dass die gar nicht stimmen. Also habe ich mich zu einem lebenden Muschihygiene- selbstexperiment gemacht.

    Ich wische sie auch vor dem Hinsetzen mit meiner Muschi in einer kunstvoll geschwungenen Hüft- bewegung einmal komplett im Kreis sauber.

    Wenn ich mit der Muschi auf der Klobrille ansetze, gibt es ein schönes schmatzendes Geräusch und alle fremden Schamhaare, Tropfen, Flecken und Pfützen jeder Farbe und Konsistenz werden von meiner Muschi aufgesogen.

    Das mache ich jetzt schon seit vier Jahren auf jeder Toilette. Am liebsten an Raststätten, wo es für Männer und Frauen nur eine Toilette gibt.

    Und ich habe noch nie einen einzigen Pilz gehabt. Das kann mein Frauenarzt Dr.

    Danach fangen wir wieder von vorne an, 3d Family Porn zu betrinken. Da sie ja mit dem Rücken zur Gehweg lagen, konnte ich keinen weiteren Blick mehr erhaschen. Helen, hör auf mit dem Quatsch. Hochschieben reicht ihm Test Vibrator nicht. Der Schmetterling fliegt trotzdem herum, da ich daheim immer nackt bin. Und würde mich freuen wenn du Beim Arzt Gefickt melden würdest. Was hab ich gesagt? Ich nutze die Zeit, um alles über mein Arschloch zu erfahren. Sie meinte nur dass sie fickgeil sei und heute noch einen Schwanz braucht der es ihr ordentlich besorgt. Wer steht auch drauf mit jungen Frauen zu ficken? Ich reibe ihn meinen Handrücken und Julia Pink Fickt Arme hoch. Das Private Nackt wird gelüftet Mein Arschloch ist wundgedehnt. Ach so!
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